مكنتش واخدة بالي

عايزة اتصاحب على إيمــــــــــــــــــــــــــــــان..


ياريت يكون جه الوقت اللى اتصاحب فيه على نفسي وبسسسسسسسسسسسس

"أن يكون هناك أحـــــــد"

فين الإيد دى دلوقتى؟؟

اللى ممكن تتطمن وانت بتفرد خوفك وإحتياجك عليها؟؟

"انتى كبرتى كفاية عشان الناس تبصلك على إنك إنتى الإيد دى" .....وكلام سخييييييييييييييف زى ده كتيير.

دورى على نفسك " "ما حك جلدك مثل ظفرك فتوّل انت جميع أمرك"......رغم قناعتنى بصحة الكلام ده..بس مش دايما بيكون هو الدوا.

لا احنا دايما محتاجين ايد كبيرة زى دى..

كبيرة برحابة النقاء الإنسانى ورحابة سعة الصدر دى..ايد تتطمنلها..

وكبيرة اكبر من عمرنا وجهلنا وتسرعنا وإحباطاتنا ..يعنى تحتوى كللل المساحات السودا اللى جوانا وترجعنا تانى لينا..

رحمك الله يا جد..لك منى السلام!

البوست ده عايزة اكتبه من 13 رمضان اللى فات.

كنت مقررة أن اول بوست اكتبه هنا بعد غياب يكون عنك..واجلت كلام كتير كنت عايزة اقوله هنا عشان قلت اول بوست هكتبه لازم يكون عنك..بس سامحينى انه يبقى تانى بوست.

ليه دلوقتى بكتب عنك وانا مش لاقيانى اصلا..بس انا هكتب حتى لو افكرى مش مترتبة..مش بس عشان اوفيك حقك..عشان عشان كمان الدنيا الموحشة اللى احنا فيها متنسينيش..

الله يرحمك..مش مستوعبة لحد دلوقتى فكرة انك مت..انى استحالة اشوفك تانى..

ازاى ممكن اوصف زياراتك لينا فى البيت اللى بعد كده بقيت عارفة انها علشانى..يمكن كنت بختلف معاكى فى سري على حاجات كتير بتعملها وبتقولها..بس غصب عنى قربت لحتة الضعف البريئة اللى جواك من غير ما اقولك انى خدت بالى منها..خدت بالى ان الكرمشة اللى على ايديك محتاجة جدااااا حد يطبطب عليها ويقولك بعفوية ومن غير كلام:معلش ..هون عليك..

ووصلك ده من نظرتى ليك..من طريقتى معاك..من اسلوبى وانا بحايلك عشان ادللك بفطار خفيف او حتة حاجة تشربها..

كان جميل قوى لينك التفاهم والارتياح اللى كان بينا.

كنت قاصدة ان الكلمة تخرج بطريقة معينة عشان تطبطب عليك..كنت قاصدة كل مرة سكت فيها عشان تتكلم وقت مانت محتاج ده..كنت قاصدة اسمعك عشان حسيت انك محتاج ده..كنت قاصدة اطمك وار يحك فى كل حاجة عملتها..مش من زمان واحنا اصحاب كده.

وانا صغيرة وغلسة كنت مستغرباك..راجل كبير بيجى يسلم عليا جامد جدااااااااااا لغاية اما ايدى توجعنى واعيط..قال ايه بيهزر..يا سلام..

لكن لما كبرت حسيتك وفهمتك وصعبت عليا..كنت بتفرج على درجة القرب بينا وهى بتكبر..كل مرة وكنت فرحاااااااانه جدا.كنت فخورة وسعيدة بجرسك اللمميز الطويييييييييييل يوم الجمعة بعد الصلاة -غالبا الساعة 2 كنا بنعرفك من الجرس..واول ما نفتح اشوفك عينك من بعيد بتدور عليا..وفى آخر سنة او سنتين مكنتش بترد على ماما وهى بتسلم عليكى..عينك بتدور عليا وتقولها فين ايمان؟؟؟

الله يرحمك بجد..تفاصيل مش هترجع تانى..وذكريات غالية وموجعة..

كان نفسى الاقى شريك حياتى فى حياتك..كنت دايما مصدق انى حد كويس قووى يمكن اكتر ما انا فعلا-..وكل ما اتكلم معاكى بود عشان ارحمك من القسوة والوحشة اللى كنت حاسة انك عايش فيها ، تبصلى قوى فى عينى وتقولى:

اه بس لو اشوفه ابن الذين ده اللى هياخدك..كنت متأكدة انك هتموت وتفرح بيا كان نفسك تجيبلى الدنيا كلها..معملتش كده مع حد تانى فى عيلتنا كنت فرحانة قووى بده ومتحسرة جدااااااااا دلوقتى لأنى معملتكش نفس اللى عملته ليا..

كان نفسى الاقى شريك حياتى واعرفكم ببعض والمح فى عينك نظرة "هو ده اللى انا عايزهولك عرفى تختارى!" كان نفسى شريك حياتى يشوفنى بعينك

كان نفسى اشوف فرحتك وانا بتزف وتقعد بينا ع الكوشة..كنت عارفة انك كنت هتبقى مبسوط قوى..

لكن مقدرش اقول غير ان دى مشيئة ربنا..

يعنى ايه فجأة اسمع انك تعبت؟ يعنى ايه ده دخل فى غيبوبة؟؟ يعنى ايه الغيبوبة تبقى شهر ونص؟ يعنى ايه معرفش اشوفك طول الفترة دى عشان الزيارة ممنوعة؟؟ يعنى ايه ويسوى ايه انى معرفش اطبطب على ايدك ولو لاخر مرة فى عز شدتك وتعبك واقولك معلش والله خيير ان شاء الله ..هترجع تنورنا تانى وهتيجيلنا يوم الجمعة تانى وهستناك وهعملك الفطار بإيدى .

مكنتش عايزة اسمع الكلام اللى كانوا بيقولوه انك مش هتقوم من الغيبوبة دى تانى..مكنتش عايزة اسمع الجملة اللى مبطلوش يقولوها"الحالة بتسوء".

عارف... سمعت بابا بيكلم خالي فى التليفون وصوته بيرتعش وبعيط.."البقاء لله يا اسامة."

قالها بصعوبة وانهمر فى العياط..مكنتش عارفة ايه اللى حصل..اول ما عرفت ياحبيبى دخلت وقعدت لوحدى افكر فى كل التفاصيل والذكريات الجميلة اللى حكيت عنها دلوقتى..

اول حاجة ماما وبابا قالوها بعد ما فاقوا من الصدمة"كان نفسه يفرح بايمان قوى..رد "بابا" وقال:

كان نفسى اروح افرحه بخطوبة إيمان..

حتى اذا حصل واتخطبت..اكيد هتبقى فرحتى مختلفة وناقصة من غيرك.

عايزة اقول بس دلوقتى ربنا يرحمك رحمة واسعة..ربنا يسر عنك فى قبرك لأنى مش قادرة اعملك ده دلوقتى..وحشتنى ...

سنة جديدة .. يارب تبقى حلوة

بهدوء ونبرة غير موحية بأى شئ ولا إلحاح ..طلبت منى اننا نخرج وانها عايزة تشترى هدية لمرات أخوها..

ماشى..

لا وايه ولوزم الغلوشة تقولى ولا نلغى الخروجة؟؟طب نخرج ناكل برة وخلاص بلاش مشوار الهدية ده..

برضه ماشى

نروح بريما تقولى ممكن اعزمك المرة دى؟؟؟؟ وبربشتلى ، اه والله...

برضه ماااااااااشى

انما تاخدنى انقى معاها كارت من بين كذا مكتبة وانقى لونه وانقى معاها بوكيه ورد قال ايييييييييييييه لمامتها وف الآخر وانا بوقفلها التاكسى تقولى وهى مادة ايدها بالكارت اللى نقيناه، واللى بوكيه اللى سوا ظبطناه:

Happy Birthdaaaaaaaaaaaaaaay!!!

لالالالالالالالالالالالالالالالالالا انا مش عبيطة للدرجه دى .. لا ده انا عبييييييييييييييطة آخر 7 حاجات.

ميرسى يامانو بجد على المفاجأة الحلوة دى..ميرسى على بريما ،ع الوقت اللى قضيناها سوا.. ميرسى لأنك خططتى لكل ده عشانى،

ميرسى لأنك تعبتى و اهتميتى تنقـّيلى كارت مميز وحلو قوووووى، مش اى كارت وخلاص او اى هدية وخلاص زى ما ناس كتير بتعمل.

ميرسى لأنك اهتميتى تجيبلى حاجة انا بحبها.. وبسم الله ما شاء الله اعتقد ده اكبر بوكيه جالى. مش قادرة اقولك فرحانه بيه ازاى وانا شايلاها كده ومش عارفة اجيب آخره.هههههههههه

مانو لو متعرفيش ، ولو اللى بيقروا دلوقتى ميعرفوكيش: انتى حد جميل بجد.. جواكى مميزات كتيييييييير ، وناس كتيير حواليكى مش قريبين منك زينا، ميعرفوش انهم لو دعبسوا وراك صمتك ، هيلاقوا بنت طيبة قووووى ورقيييييييقة رقة تسحر وصاحبة اصحابها قووووووووى، بتحبهم بجد وممكن تعمل عشانهم الهوايل.بنت ممكن تكون مش بتعبر عن مشاعرها للناس كتيير بس بتحس بيهم وبتراعيهم وبتتمنى تعملهم اى حاجة وبتقف معه اصحابها وقفة الرجالة الأيام دى ميعرفوش يقفوها.وهى فعلا علامة فارقة فى حياة كل واحدة فيهم

ربنا يطمنى عليكى دايما يامانو ويفرح قلبك ويحفظك من كل شر..وعقبال ما اعملك وأفاجئك كده وأنتى عروسة.

ولتانى مرة .. ميرسى كتشييييييييييييييييييييير على البوكيه الكبيييييييييييييييييييييييييييييييير والكارت والكلام الجميل اللى جواه.

يجنن الأنتريه مش كده؟؟!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

تحديث: اول مرة أحس بعجزى أوى كده أنى أشكر حد على حاجة حلوة عملهالى.. مش عارفة يمكن لأن المفاجئات جت السنة دى ورا بعضها وكل واحدة فيهم أحلى من التانية..

فسامحونى لو معرفتش اشكر

Soul

كويس على واحدة من أجمل الهدايا اللى جت لى فى حياتي.. صندوق خشب صغير وحميمى جدااا..جواه وردة بلدى صغيرة مكتوب عليها كلام طبطبت عليا روحه.

هند..

حتى لو مقريتيش الكلام ده..بس عايزة اقولك ان أول مرة حد يفاجئنى بأنه يعملى حفلة يوم ميلادى..ويعزم الناس ويجيبلى تورتة جميييلة..بجد كانت مفاجاة جمييييييييلة فرحت قلبى من جواه قووى.مش عارفة اقولك ايه بجد اكتر من :

a memory whichI'll keep in my heart for ever....

شكرا ليكوا كلكم..اووووووول مرة افرح بجد بيوم ميلادى كده..انتوا عرفتوا تفرحونى قوى..ربنا يفرح قلوبكم على طول.

حالـــــــــــــــي!!!!

من بين العديد من الأفكار التي كنت أ ُعملها في عقلي، تنبهتُ أني لست بخير..

رثيت نفسي وإحساساتي المخذولة داخلي وصمتُ بشجن..

ربما لأن ما أبحثُ عنه وأحتاجه بشدة ليس موجودا في حياتي..

ربما لأن العقول والقلوب التي وُضعت بينها لا تتفهم.. لا تتكلم لغتى فلا أقوى على التحاور معها.. لا تعي أشياء لا يمكن معاملتها بهذه الطريقة وتلك السطحية..أشياء وإحتياجات لا تُشرح أبدا..

مناخ لا يســــــــــاعدني على النضج ابداااااااااا بل لا يحترم نضجي اصلا..

ربما لأن الناقوس ذاته دق مجددا ليذكرني أن حياتي سقيمة عقيمة لا تعبر عن سحر أبحثُ عنه أو أستشعره داخلي.. حياة لا تعرف كيف تستفز فيّ مواطن التميّز على الأقل لتمنحني بعض الإنتشاء وشئ يمكن أن أزهو بنفسي لأجله...

آآآآآآآه.. ما الحل؟؟

أريد حياة أخرى..وإذا كان هناك قول معاد بأنه لا يكفي أن ترغب في الأشياء أو تتمناها ،فلابد أن تسعى لإقتناص ما تظنك تستحقه ، فماذا بيدي أن أفعل لأحصل على " الرجل" الذي أريد؟؟؟

احتاج وجوده فى حياتي "الآلآلآلآلآلآلآن" أكاد أدب بقدمي كطفلة عنيدة غاضبة لا تقبل المواساة والنقاش راغبةً فقط في تحقيق ما تريد بأية طريقة وأابكى وأصرخ طالبة إياه.

أريد رجولته.. حضوره ..طغيان شخصيته..حديثه قبل أذنه ..قلبه. لمسته.. إهتمامه..حبه..وامتلاك متبادل؛أن يمتلك كل شئ فيّ وأمتلك كل شئ فيه...

احتاج أن يخترق حياتي بقوة وصخب.. أن يجتاح حياتي أنا بالذات عن عمد وإصرار ، أن يلف كوني ويغيّر لون سمائي وهوائي.. أن يغيّر حالي ويبعثر كياني، أن يأخذني غلابا ودون إرادتي..

أسخرُ من المقولة المعادة وأتسائل...

أي سعي ٍ يمكن أن أسعاه لنيل ذلك؟؟

وأين هو "رجُلي" أصلا لأسعى إليه.

داخلي ..الدنيا متوقفة حتى يحدث ذلك ، حتى ألقاه ويلخبط عالمي بأكمله..لا مهام أرغب فى عملها.. لا تعليمات ألتزم بها.. لا شئ مقبول غير حضورة على وجه السرعة وتمكنه منى....

آآآآآآآه*

أي سعي ٍ يمكن أن أسعاه لأغيّر مفردات حياتي في هذه المدينة العقيمة المعادة؟؟هنا.. حيث لا شئ يصنع ولا مكان يزار اللهم إلا محال الملابس والمطاعم

ولا شـــــــــــــــــــــــــئ آخــــــــــــــــــــر..

لاشئ يرعى الروح..يعتني بالوجدان..يمس الأوجاع والهموم فيزيلها بخفة وسحر..

والرائعون؟؟ أولئك الذينخرجتُ بهم من تصفيات البحث الإنساني عن مكمن القيمة والأصالة في البشر..ذهبوا جميعًا وأضحى وجودهم كليلةِ عيد أو نسمة سَريّة شفيفة سريعة الفرار.. أحلى وأشد فرار من سندريلا ذاتها..

لامزيد من المداراة....(إن روحــــــــــــي سقيـــــــــــــــــــــــــــمة)

ربما هذا هو تفسير عصبيتي المتزايدة بجنون في الفترة الأخيرة..

هو سبب "فصلانى" ولا مبالاتي في عملي، والذي استدعى بدوره الإهمال والتراخي فالفشل والإضطراب فاليأس والتذمر والعصبية من جديد.

لا شئ يستحثني لليوم القادم ، لأنه لا شئ جميل أو مميز أنتظره أن يحدث..

حتى أقل القليل كأن أخطط لأن أخرج مع إحدى مفضلاتي بات معضلة وأمر صعب المنال.

لتختزل أحلامي بإحتياجاتي بمسببات نشوتي وإستقراري كللللللللللللللل ذلك إلى رسالة" كلمنى.. شكرا" من إحدى مفضلاتي لتعلن لي بسخاء أن الظروف الآن أذنت لنا بالتهاتف وأنها"تحتــــــاجنــــــــي"

فأنتشي بصدق وقوة، لسماح الحياة لي لأمارس أفضل الأدوار التي أدعي أجادتها...